Мир перевернулся...

@темы: мувики, стар трек

---

"Дайкири бар" у манежа - прекрасное место. Внушительная карта коктейлей покорила моё сердце. Клубничная Маргарита! Ууууум *_*

@темы: Алкагаль, ИМХО

---

2012

@темы: картинки, ФБ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подсадил коллегу на ТБВ, hell yeah!

@темы: кино

---

Псто нежности

Меня так дико забавляет его мимика в такие моменты =)

@темы: кино, фото, Gatiss, который Марк

---

ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТУТ СБОКУ ВИСИТ И КАК ЕЁ УБРАТЬ?
ОНА МНЕ, БЛЕАТЬ, МЕШАЕТ!
Я НЕ ХОЧУ СМОТРЕТЬ НА ОБЪЯВЛЕНИЯ И УЕБАНСКИЕ ССЫЛКИ, КОТОРЫЕ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!

ВОТ ЭТА ВОТ ХУЙНЯ!!!

@темы: мысли вслух

---

Кексик.

Как и обещал, выкладываю рецепт приготовления кексика. У меня есть много вариаций, но я выложу ту, в которой присутствует какао, шоколадка, бананы и мёд. =)

СИЕ ЕСТЬ ТАЙНА ВЕЛИКАЯ!

Ингридиенты:
1. три яйца;
2. половина стакана сахара;
3. половина стакана мёда;
4. три четверти стакана молока;
5. полтора стакана муки;
6. от пяти до восьми столовых ложек какао;
7. два или три банана;
8. половина упаковки сливочного масла или столового маргарина;
9. шоколад;
10. половина столовой ложки разрыхлителя теста.

Растопить сливочное масло, смешать с сахаром. Добавить мёд и хорошо размешать. *Наверное, можно совсем без сахара, только на меду, но: 1. я не пробовал, 2. мёд - дорогой, сука. Обычно я делаю всё на сахаре.* Добавить яйца и размешать. Добавить молоко и снова размешать. Добавить муку, какао, разрыхлитель теста и размешать до получения однородной массы. Бананы очистить, порезать мелкими кусочками и сотворить пюре. *Я делаю пюре вилкой так, чтобы оставались комочки бананов. Потому что если просто сделать пюре в миксере, но в тесте потом не будут попадаться "банановые островки".* Его добавить в однородную массу и размешать до получения новой однородной массы. Шоколад поломать на дольки и воткнуть в тесто в произвольном порядке. *Я втыкаю по кругу и пару посередине. И шоколад беру с изюмом и орехами. А если просто шоколажный кекс делать, то я беру плитку "чистого" чёрного шоколада, типа "Особый" и т.п.*
Далее в микроволновку на десять минут плюс-минус пять минут. Форму ничем накрывать не надо. У моей микроволновки мощность 800Вт. Так что коррелируйте время приготовления кекса и мощность вашей техники. Готовность проверять, тыкая палочкой в тесто между серединой и краем, когда перестанет прилипать тесто - можно есть. Если середина ещё сырая - ничего. Всё равно она вкусная!
Варьировать этот рецепт могу до бесконечности: без бананов, с яблоками и корицей, с ванилью и шоколадом, вместо сахара и двух третей молока - сгущёнка, с мочёным изюмом, с орехами, с ягодами и т.д.

@темы: пуская слюни - вспоминая еду

---

Нестандартные уроки бизнеса

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

@темы: юмор

---

Киевский торт! Ом-ном-ном-ном.
Какая вкуснотищща

@темы: мысли вслух, пуская слюни - вспоминая еду, про меня

---

Прекрасный вечер! =)

@темы: мысли вслух

---

Блееать, как он двигается!

Я ТОЖЕ ХОЧУ УМЕТЬ ТАК ДВИГАТЬСЯ!!!

@темы: мувики, люди снаружи

---

Нет, Green Day, конечно, хорошо. Но лучше бы Depeshe Mode утвердили уже окончательные даты концерта.

@темы: мысли вслух, музыка, новости

---

"Все пошли и я пошёл"

Гендерная психология

Пройти тест Результаты

Гендерная идентичность Гендерная идентичность – базовая структура социальной идентичности, которая характеризует человека с точки зрения его принадлежности к мужской или женской группе, при этом наиболее значимо, как человек сам себя определяет. Гендерная идентичность – осознание себя в связи с культурными определениями мужественности и женственности. Возникшая в результате взаимодействия Я и других, гендерная идентичность проявляется как субъективный опыт психологической интериоризации мужских или женских черт. Баллов: 95 из 150 (63%)       Смешанный тип В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах. Нормативный гендерный образ В гендерном анализе под маскулинностью и фемининностью понимаются нормативные социальные представления о характеристиках мужчин и женщин, а также культурно–символические сценарии поведения, включающие в себя не только ожидаемые характеристики, но и сферы деятельности, в которых они должны проявляться, а также приемлемые сексуальные предпочтения. Баллов: 115 из 150 (76%)       Радикальный феминизм Вы склонны думать, что естественных различий между полами нет, а есть лишь социальные роли, которые общество навязывает людям в зависимости от их пола. По-Вашему мнению, подавление женщин вызвано доминированием мужчин - так называемым сексизмом. Следовательно, женщины должны создавать свои собственные общественные институты, полагаясь при этом на других женщин, а не на мужчин. Если Вы женщина, то в борьбе с сексизмом готовы ужесточать отношения с мужчинами и даже отказаться от гетеросексуальных отношений.

td style="width:156px;"

@темы: тесты

---

Продала душу за тарелку пельменей.

@темы: пуская слюни - вспоминая еду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Деффачковое. Про маску для волос.

Так. Я не поняла.
Второй день подряд пытаюсь делать эту проклятую маску для волос из красного острого перца и мёда, и что бы вы думали? НЕ ЖЖЁТСЯ, ЗАРАЗА! Там ведь вся соль в этом жжении, а его нет! Первый раз я подумала, что перец попался не сильно острый. Но, теперь это кайенский чили - от одного вида этого пакетика свербит в носу, что уж говорить о пробе на язык - горит до желудка. А на голове не жжётся. Совсем
Лелею мысль о том, что кожа на голове моей закалена регулярными покрасками, поэтому - нечувствительна.
Но ничего, ничего. Поделаю эту маску месяц-другой, посмотрю на результат. Народ говорит, что волосы растут как бешеные.
Проклятье! А её так неудобно наносить - липкая мерзость.
Надо попробовать с настойкой красного перца, может будет эффективнее?

@темы: мысли вслух, про меня

---

"Галина, чудная галинаааааааа!"

@темы: мысли вслух

---

Я знал!!!

@темы: картинки, фандом ГП

---

Конечно!

Ты ж мой молодец!

18:20 Думал о себе и о Великой. Вот я всё прошу да прошу... Великая, будешь плюшку?

@темы: Годвилль, юмор